我的，她已经不是我的，我此刻，必须面对现实，面对残酷而无奈的现实。

　　我必须面对晴儿，这是我的情感和生命的归宿，我必须对晴儿负责，这是我生命中同样另一个让我不能舍去的女人。我将和晴儿最终一起走进婚姻，走进生活，走进柴米油盐醋……

　　我想，或许真正的爱情很多很多都不会走进婚姻，而走进婚姻的，也未必就不幸福，或许，婚姻里的那份习惯和责任，就是爱情和婚姻的交织，就是生活的真正还原。

　　因为生命步履的变化，人也就有了不能轮回的生命季节。也因为生命季节的变换，快乐和忧伤，就变成了生命的阳光和风雨。因为快乐的阳光，生命的白昼如此光芒四射，使得忧伤的风雨无法宣泄，忧伤的灵魂也找不到心灵的家园。如是，黑夜接纳和拥抱了忧伤的灵魂，并让灵魂承载着忧郁！

　　我生命的步履已经开始跨越青春的边境，快乐和忧伤也和着生命的节拍变换着不同的节奏一路涤荡着我的灵魂，因为这繁杂世界的多变，总感到生命的步履愈来愈蹒跚，好像那飞扬的青春不再那么激昂，而沉寂的忧郁却越来越逼进我的灵魂。

　　既然我已经选择了认命，为什么却又如此一次一次要被一些事情所刺1激，所酸痛，所妒火，难道，我内心深处的灵魂还在起着不安分地骚动？我的青春热烈的身躯和大脑，为何还要不停地进入忧郁的境地？

　　我感觉自己像是一个深墙大院里的囚徒，无比渴望外面的世界，却又不得不面对自己无法逾越的那道藩篱，那道心灵和肉1体的藩篱。在一次次的跳跃而不能达到之后，只能选择面对现实，只能恪守着本分的原则，去走完一生的路。

　　我的心绪愈发忧伤而抑郁，我的灵魂和肉1体在无边的黑暗中游离飘散，漫无目的地游荡着。

　　我知道，只有在这样万籁俱寂的黑夜里，我才能有自己的自由的思想空间，我才能让自己的灵魂去万马奔腾，虽然肉1体仍旧被束缚，可是，我的思想我的灵魂无法遏制地向外喷涌，向外冲突。

　　夜渐渐的深了，我拥抱着晴儿，带着无比的孤独和苦楚，寂寞地思考着，瞪视着黑暗中的空气……

　　有时候我很讨厌自己，讨厌自己为什么要有思想，我有时多么渴望自己成为一个麻木而无知的人，在浑浑噩噩中过着满足而幸福的生活，在我的心灵被万虫啮齿的时候，我极其渴望自己的思想死去，希望自己的大脑停止运转。

　　也许我多思的性格注定了我生命里的忧郁。为此我会抱怨造物主的粗心：既然造就了我多思的性格，多愁的情怀，为什么不造就我适合于这性格的独特优势？造物主无能力再来向我施舍它的恩惠，平庸的我只能对着这黑夜再一次地无眠，也许黑夜

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